Jetzt neu: Judentest bei Facebook

Soziale-Netzwerke tun sich ja noch schwer in der Vermarktung, sagt man. Das deutsche Facebook zumindest scheint sich wies mühselige Eichhörnchen zu ernähren oder wie der Teufel auf Fliegendiät. Oben drei aktuelle Werbekunden von Facebook, dem größten Social-Network der Welt. Sind Sie Jude? – ist zumindest hierzulande keine ganz unverfängliche Frage.

Frau Maischberger bitte Heimreise antreten

Entweder man setzt sich ins (Pekiner) Stadion und läßt sich überwältigen oder man bleibt daheim und mosert vor der Glotze. Beides geht nicht. Diese furzige (jawohl: kulturimperialistische) Moral sich da erster Klasse-Kajüte von unseren Gebührengeldern hinschippern lassen und diesen tollen Wahnsinn erleben, den Andre Heller nie und nimmer SO hinbekommen hätte, um dann dauernd pups-krampfig mit dem Tibet-Fähnchen vom ARD-Balkönchen zu winken und andere besserwisserische Blödelkommentare von sich zu lassen, ne. Ich hoffe nur die Chinesen haben das notiert und versalzen der SCHÖNEN FRAU MAISCHBERGER (Retterin aller gestreiften Bergtiger) mal gehörig die Schlangensuppe. Was das mit Sex zu tun hat? Sandra Maischberger hat immer mit Sex zu tun.

Tatjana Gsell deutsche Porno-Botschafterin

Quelle: Bild.de. Die etwas unglückliche Aufnahme soll demnächst Plakate für die Pornomesse Venus in Berlin zieren, als deren Botschafterin sie auftritt. RSM fragt sich, warum Porno trotz Modehype auch immer ganz viel mit Verzweiflung zu tun hat?

Gina-Lisa Privatporno, alle Folgen

Das die Reise in diese Richtung geht und das Gina-Lisa das Zeug hätte nicht nur Miss Nordwestzentrum (für Insider: Miss Nordi) zu werden, sondern auch den Venus Award 2010, 11, 12 und 13 abzuräumen, dazu brauchts kein besonderes prophetisches Talent. Jetzt gibt es nur drei Fragen:

Oralsex-Tabu II: Noch mehr schlimme Zensur

Thats Volksmusik: Pam unten ohne in jede gemütlich Wohnstube

Ein Thema für eine Doktorabeit, im Ernst. Association ansonsten: Pam mit Carmen Nebel an der Hotelbar. Frau Nebel gesteht nach dem dritten Rotkäppchen, dass sie den Schwanz von Thommy Lee schon ziemlich geil finden würde.

Aline GNTM nackt im Penthouse heul heul

Aus moralisch-urheberrechtlichen Gründen können dürfen und wollen wir diese schlimmen Bilder hier nicht zeigen. Wir haben SIE aber gesehen, DIE BILDER und: Es passierte garnix. Nicht in im Hirn, nicht in der Hose, kein Sack Reis in China umgefallen. Im Übrigen hat Gina-Lisa mal wieder recht, dass da draussen eine Menge Mädchen sind die liebend gerne Penthouse Pet wären. Wir ergänzen: Oder Bäckerin des Monats, nackte Stundentin des Tages, Kik Mitarbeiterin der Minute. Nein im ernst, Penthouse ist ein Herrenmagazin und nun wirklich nix Porno. Wir verstehen also das Geheule, an dieser Stelle zumindest, garnicht. Ansonsten ist Heulen angebracht, ja sogar Zähneklappern und Mini-Bar-ausräumen. Und ein Trost an alle die nicht unter die schönsten 20.000 Mädchen kamen: Vorm Herrn sind wir doch alle Modells! Helau!

+++ GNTM Eilprotokoll!! +++

Lasst Modells sprechen: “Wo das rauskam mit Österreich hab ich mich sooo gefreut denn ich war noch nie in Österreich!” – irgendeine.
“Ich hoffe (heul heul heul) das die Jury (heul heul) merkt welche Mädchen hier Guten Charakter (heul heul) und welche schlechten Charakter haben (heul heul heul heul)” – Giselle
“16 Zigaretten wo man doch weiß das Nichtraucher ist!” – Rolf
(Anmerkung: Gina-Lisa hat sie natürlich weggeraucht)
Auftritt Fotograf. Eine Art Mini-Fassbinder Popelbacke. Durchaus Sympatisch, im ernst, trotz alberner Fotografen Verkleidung. Schwuchtel-Rolf schwuchtelt auf Anweisung der Regie ordentlich rum: “Dann mach ich die Kamera so richhtig an…so…so geil..so geil so geil so geil geil geil…”. Dann singt James Haaaaaaa Blunt Kotzbrocken ein paar Takte. Dieses Arschloch sollte man mal mit Harry in den Krieg zurück schicken. Ohja!
Die Modells kommen in das Modellhaus und freuen sich über viereckige Teller.
Widerlicher Castingfritze: “Haut….mehr trinken bitte!”
Taschenverkäufer: “Ich find die hat sich super bewegt für das erste Mal mit Tasche!”
Fitnesstrainer von McFit kommt. McFit? Und Ernährungsberater von Burger-King? Modedesignerin von Kik?
Dann der PORNOSKANDAL mit Alina. Heul Heul Heul. Doch nur Penthouse. In diesem Moment macht Stefan M. ne Pulle auf. Ich guck auf seine Site, penthouse.de, und da geht nix mehr.

Gina-Lisa als Pornodarstellerin

Nein, da sind wir dagegen. Erstmal gewinnen, dann Otto-Katalog, dann weitersehen. Natürlich gilt: Lieber Porno machen als bei 9live arbeiten. Aber das gilt ja immer.

Wann ist ein Mann ein Mann?

Wenn er Eier hat. Wenn er einen Apfelbaum gepflanzt hat. Wenn er keine Tage bekommt. Ja irgendwie, früher, war das so. Da sagten Frauen auf die Frage wie ihr Traummann sein müsste: Treu! Und er muss mich zum Lachen bringen! Aber die Männer wussten schon warum sie sich Anabolika spritzten und auf einen Porsche sparten. Lächerlich. Carla bringt es auf den Punkt: Ein Mann, ein wahrer Mann braucht eine Atombombe! Doing! Es ist auch irgendwie ein romantisches Bild: Man wälzt sich gerade innig vereint schwitzend auf dem Eisbärenfell und im Moment des Höhepunktes drückt man den roten Knopf und wird eins mit dem verbrannten Land, ein Staub, ein Stern, fast wie ein Diamant, zusammengeschmolzen… schön.